¿Quien escribe las instrucciones?
¡¿Quien escribe las instrucciones?!
Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo, no sé quién serán los encargado de escribir las instrucciones de los productos ni en qué condiciones lo harán pero la verdad es que lo de pensar no es lo suyo.
En una caja de jabón Dove,
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Como se usan los jabones… NO normales…?)
En algunas comidas congeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia…)
En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
(Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta…)
En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)
En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos…)
En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(Pero qué mascotas tienen los coreanos!)
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(Ojo, única y exclusivamente…)
En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Uff, gracias!)
En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error………..primero debe enchufarse)
En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(Como mierda les ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!)
Llegan tres hombres al infierno, un Mexicano, un Gringo y un
Hindu . El diablo les dice:
Bueno, pues les dare una oportunidad; aquel que aguante tres
latigazos mios, se puede ir al cielo; ademas se podrán poner lo
que quieran en la espalda.
Los hombres aceptan, y primero el Gringo, toma una loza de
concreto grandisima. El diablo, al primer latigazo rompe la loza,
y el gringo dice:
Ya !, ya !, ni modo, aqui me quedo.
Despues el Hindu pasa y se arrodilla, y le dice el diablo:
Apoco muy cab...n !, que no te vas a poner nada en la espalda ?,
y el Hindu contesta:
Yo solo necesito meditación!
El diablo contesta:
Bueno, como quieras
Da el primer latigazo y el Hindu solo gime un poco; el segundo
latigazo y el Hindu tranquilo; el tercer latigazo y el
Hindu como la fresca mañana; entonces dice el diablo, bueno, pues lo
prometido es deuda, te puedes ir al cielo. El Hindu le contesta:
Ni madres, yo quiero ver al Mexicano, siempre nos joden en
los chistes, ahora quiero ver con que jalada sale.
E l turno del Mexicano..................... se arrodilla, Y el diablo le dice:
Tu tampoco te pones nada en la espalda ?,
El Mexicano contesta:
Puedo ponerme lo que yo quiera?
Le dice el diablo:
Lo que quieras!,
Y el Mexicano contesta:
A ver Hindu , ven para aca!
Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera. De pronto se
aparece un pajarito de la nada y moooooocooos!!!!!!!, se lo lleva
de frente con el casco. Por el espejo retrovisor ve que el pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. Y
dijo...'ni pex'...y siguie en la moto su camino..... pero.... no
podia olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito. No pudo
contener el remordimiento ecologico y regresa a levantarlo. El
pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el
motociclista de todos modos se lo llevó , le compró una jaulita y
lo dejó en su casa asegurandose de poner un poquito de pan y agua
para el animalito. Al día siguiente el pajarito se despierta todo
madreado, y al notar que estaba en una jaula dice:
'En la madre!!!... mate al guey de la moto!!!!!!!'
Llegan al infierno un mujeriego, un alcoholico y un marihuano.
El diablo va con ellos y les dice:
- Pues bien, hoy les dare sus castigos- Los pecadores asienten con la cabeza baja.
- Mujeriego, ven conmigo- le dice el diablo.
El mujeriego y el diablo se van por un pasillo hasta llegar frente a una puerta, el demonio le dice: He aquí tu castigo...
Abre la puerta y se ve el cuarto lleno de las mujeres más buenas y bellas del mundo, a lo que el mujeriego entra sin chistar pero con una cara de ¡No puedo creerlo!
El diablo le dice que son 100 años de castigo y el tipo acepta encantado.
Regresa por el alcoholico y lo lleva a una habitación con miles de copas de los mejores licores del mundo, el alcoholico se mete al cuarto fascinado, el diablo le repite que son 100 años de castigo.
El diablo llega ahora por el marihuano y lo conduce por el mismo pasillo, hasta llegar al último cuarto, ya advertido de su sentencia abre la puerta Lucifer y el drogo ve una cantidad desorbitante de churros de marihuana a lo que el tipo le agradece el castigo...
***
Pasados los 100 años el diablo baja a la puerta del mujeriego, la abre y el mujeriego sale despavorido, todo arañado y le dice al diablo:
¡Me cae que me vuevo gay!
El diablo le contesta aplaudiendo:
¡Muy bien, aprendió su lección!
De ahí pasa a la puerta del alcoholico, este sale gritando:
¡No vuelvo a tomar nunca!
El diablo contento por el resultado lo felicita y lo deja ir.
Ya solo quedaba la puerta del marihuano, así que el diablo va, abre la puerta y el tipo sale casi llorando con un churro en la mano:
Un encenderdor, por favor, un encendedor.
Iba una pareja por la carretera peleando, en ese momento pasan por una granja y se ve un chiquero donde unos animales se estaban revolcando.
-¿Parientes tuyo?- pregunta el hombre maliciosamente.
- Si, mis suegros.
lOS 5 SECRETOS DE UNA MUJER FELIZ...
1.-Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
2.-Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute del baile, los paseos y que te haga reír.
3.-Es importante encontrar a un hombre tierno, de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.
4.-Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.
5.-Es MUY, pero MUY IMPORTANTE, que estos 4 hombres NO se conozcan entre sí.
Buenas tardes.Quiero comprar un revólver para mi marido.
-¿Le dijo de qué calibre?
-¡Si ni siquiera sabe que le voy a disparar!
- Maria, Maria, me han tocado 100 millones en la loteria.
- Pero me seguiras queriendo, no?
- Si, pero te voy a echar mucho de menos!!
La esposa le dice al esposo :
- Oye, Manolo, nunca se te ha ocurrido comprarme flores ?
- Para que, si todavia estas viva ?
Un matrimonio estaba conversando:
Mi amor, ?crees en el amor a Primera vista?
A huevo. Si te hubiera mirado dos veces no me habria casado...
Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
Que lindo mi amor !!!! No sabia que te impresiono tanto.
No me impresionas... me mareas !!!
El marido le pregunta a su mujer:
Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro. Sabes que lloro por cualquier tonteria.
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una muchacha:
¿Madame, gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
¡No, se me abren!
Tema: Cadena de Chistes. 
Jue Oct 23, 2008 11:16 am